マゾヒストからの視点

もう、消えたかと思っていた私のなかのM性。

『新しい鞭が届いたよ。』

との、ご主人様からのメールで少しくすぶり始める。


新しい鞭。

12月頃に私のためにご主人様がお友達に頼んで作って頂いていた鞭。


私だけの鞭。

になるとはないだろうな。

と思うと心から喜べなくて

気のない返事をしてしまう。


わたし…天邪鬼。

つむじまがり。


それでも、

もう一度会いたいと思った（会いたいですとはいえなかったけど。）

だから、

週末、会いに行くことにしました。



以前のような火柱のように燃え上がることはないかもしれないけど、


小さな火を灯せるようになれるだけでも


今はそれだけでいいかな。。。

『もう会わない』と心に決めて、自分のなかの不安と不満を言葉に綴り吐き出す。

もともと、ただ、黙って耐える。
なんて忍耐なんて持ち合わせていない私だけに吐き出すことで少し落ち着いた。
と、同時につくづく私はMではないなと思う。
従順なんてほど遠い存在だなと。

とはいえ
そんなことは最初からご主人様も分かっているはずだ。

だから、
そんな私に対するお返事も最初とまったく同じ。
私の事は大切に想ってくれているのは確か。
でも、私が傍に居なくなることに対しては『お前しかいない！』なんて感じはなくて
ただ、残念だな…って感じ。

“本当のSさんは　手元に置きたくても　大切に思っていても　自分の考えはブレないものです。さるものは追わず・・みたいなところ”

お友達のM女さんが言ってた言葉。
本当にそうだな、とつくづく感じた。

ご主人様は、自ら私の事を捨てたりはしないけど、私が去ると言っても
必死に引き止めたりはしない。

ご主人様の傍にいるのかどうかは自らの意思で決めること。

『傍に置いてください。』

その気持ちがなければ、この関係は終わりだ。

寒いのはキライ。

凍てつくような

この寒さが

私の心と身体を

かたく凍らせる。



何が気に入らないのか…

何を迷っているのか…



私がただ一人の存在でないこと

ご主人様のなかで一番ではないこと


そのことがずっと私を苦しめてきた。


最初から分かっていたことだけに

そのことを言葉に出すことが出来なくて

ただ頑張ることしか出来なかった。


だけど

この年齢になると、頑張っても限界がある。
現状を維持するだけで精一杯なのだ。


虚しいけど…これが現実。


なんか疲れちゃった。


殿方は口を揃えて「比べたりしない」
なんて言うけど、比べているに決まっている。
私なら比べるし(^^;)


じゃあどうすればいいのか？


きっと割り切るしかないんだろうな。


ご主人様の気持ちより大切な事は、私がどれだけ好きかってこと

自分が好きならそれでいいと

また繰り返しになることもあると

覚悟の上で。




だから

まだ、答えは出さない。

私のなかに迷いがあるうちは。

終わることはいつでもできるから。



まだまだ


私には時間はある…はずだから。

歳をとるごとに傷つくことに怯える。


相手のちょっとした表情や声から気持ちが読み取れてしまう私。

ちょっとした言葉が心に刺さる。


それでも

嫌われたくないから、

物分りのいい子でいたいから、

気づかないふりをして作り笑い。


一人では消化出来ないくせに黙って飲み込み続けて…消化不良をおこす。



めんどくさい女。

…わたし…。


わかっている。

分かっているからこそ、

そんな風に思われたくないから

いい子を演じてしまう。

話すことよりも殻に閉じこもり

すべてを遮断してしまう。



時が経てば

時が解決してくれると信じて


だから　いまは

暖かくなるのを待とう。。。



雪解けはいつか…　

声を聞きたくて

その思いを素直に受け入れ

思い切って電話をする。

電話を握る手が震える。

心臓がドキドキするのがわかるほどに。


そこから聞こえる…いつもの声。

いや、

いつもよりちょっぴり嬉しそう。。。


それだけで安心する。。。


ご主人様はいつもブレない。

自分から私を捨てたりは絶対にしない。

そんな気持ちに私は甘えているのかもしれない。

いつまでも待っていてくれると。。。



まだまだ『逢いたい』とは言えないけど、

また、ひとつひとつ重ねていけばいいかな。


そして、

以前のようにM性が目覚めるのを待とうと思う。


ここで、たくさんの方からのお言葉を頂き、
やっとそんな風に思えることができました。
ほんとうにありがとうございます。
後れ馳せながら、
本年もよろしくお願いいたします(^_^;)