マゾヒストからの視点

マゾヒストの私。

それをもう一人の私と呼ぶのか？

・・・。

何か…少し違う気がする。

いつもの私もMである私も。

私はわたしである。




ただ、Mである＝変態だと思われたくないから知られたくないだけだ。




確かに私は変態であると思う。

俗にﾉｰﾏﾙと言われる性行為では満足できないのだから。




だからと言ってカミングアウトは出来ない。

ﾉｰﾏﾙと言われる多数に共有される属性が普通だと言われる社会に向かっては。




ただし…

自分でも不思議なことだが、

いつもの私とMの私では考え方がまったく異なる。

それが、たまに自分自身を苦しめたりすることもあり、

時に、二重人格か？！

などと思うこともあるが、どちらの記憶もしっかりとあるから

やはり、私はわたしなのだ。




そんな変態の私のことを知っても普通に接してくれる場所がある。




それが、ご主人様の傍であるのはもちろんのことだが、

それとは別にオフ会という場所である。




普通の定義からいうと、

変態ばかりが揃うとそれは普通の世界となるのだ。




そういう意味ではブログの世界も同じなかもしれない。



ここでは、変態の自分を曝け出しても特別視をされることはなく

時に、励ましてもらったり、笑わせてもらったりと

Mとしての私の居心地のいい場所である。



とはいえ、

最近は忙しさにかまけて綴ることをさぼってはいますけど^^;



いや、

精神的怠慢なのだ。



それでも、閉鎖や休止をしないのは

ここでの繋がりを大事にしたいのと

Mである自分の居場所を失いたくないからだと思う。



最後になりましたが、

こんな不定期更新のブログにお出で下さる皆様に感謝です(^^)v


今日はとりあえず画像だけです^^;

先週、中国へ行って来ました。

お恥ずかしながら、はじめての海外でドキドキ。
おまけに仕事でしたのでハラハラでしたが、
商社の方が同行してくださったので
何の不自由もなく、毎日がとても楽しくて
帰りたくない～なんて思いながら帰ってきました。



初めて違う文化に触れて
戸惑いつつも
とても新鮮な気持ちになり
改めて日本っていいなぁ
と思いました。

というわけで
前回の記事のお返事が遅くなり申し訳ございません。

そして…
最後はやっぱり中国でもパチリ！！！^^;

自分の中で消化できない思いがある


何度も飲み込もうとしたけど


何かがどこかで引っかかり


飲み込みきれない…思い






自分の中のМ性が弱っていくにつれ


性欲が減退していくにつれ


余計に飲み込み辛くなっていく…思い






何もかも最初から分かっていたことだけど


ご主人様の言葉は最初も今も


何ひとつ　ぶれていない






私でなければならない






そんな物は何ひとつ無いし


そんなことを求めてはいけないのだ




私だけが特別である…なんて思っているのが間違いなのだ




愛だ恋だという甘い関係を求める気持ちは


今更ない






だから…


他の誰かではダメなのだ


他の誰かでは満たされることはないのだ





それでも


割り切れない…思い






今まで、考えないようにしてきたけど


最近の調教画像を目の当たりにしてしまうと


やはり動揺するし


泣きそうになる




もう　いいかな


もう　卒業しよう




そう思ったりもしたけれど…


やっぱり


わたし


大好きなんだよね


ご主人様のこと




たぶん。。。


これが一番だいじなこと




だから。。。


もう少し


もう少しだけ


傍に…

今月の逢瀬。
予定通りなら、今頃はご主人様の足下で泣き喚いた頃だったはずなんだけど…
ご主人様の仕事の都合で2週間後に伸びてしまった。

今までの私ならきっと落ち込んで
グズグズ言っていただろう。間違いなく。

でも、今は不思議な位おだかな気持ちで受け止めている。
仕事なんだし2週間後には会えるんだしねって。


わたし…決して聞き分けのいい良い子になった訳ではない。

ただ、欲が無くなってきているのだと思う。

独占欲、性欲、食欲、睡眠欲、等　あらゆる欲に対して。


それと、日々感じる老いのせい。

もう　頑張れない。

いや、いくら頑張っても　もう認めざるを得ない。

私の身体や顔は衰えていると…。


いや、現に前回の逢瀬では最後まで体力が持たなくて、
最後まで調教を受けることが出来ずに、
ご主人様に介抱をしていただくという不甲斐な終わり方だった。


もう私ではだめだ。


そう思い始めたとき。

私の中での独占欲が消えた。


一番でありたい。

ご主人様の唯一の存在で在りたい。

そう願ってきた自分はもういない。


ご主人様には、もう少し若くて以前の私のようなM性の強いお相手を。
ご主人様のS性を満たせてあげられる方をと。
思うようになってきた。


わたしでは…もう　ご主人様のすべてを満たせてあげられないから。


唯一の存在。


それは私にとってのご主人様の存在であればそれでいい。


ご主人様にとって

私が唯一の存在でなくても。



そして

もう少しだけ

マゾヒストとしてご主人様の傍に居たい

まだマゾヒストとして責められていたい

私が卒業だと思うその時まで

それが奴隷としての我が儘だとしても。。。

残暑お見舞い申し上げます。

いやいや、
残暑というかこちらは猛暑続きで…
夏女の私もさすがにバテ気味です(^^;)


そんな暑さのなか、
週末にご主人様にお会いしてきました。

ご主人様は思っていたより顔色も良くて
ホッと一安心。

逢いたくて逢いたくて
ご主人様に飢えていた私は
早速、頬をぶたれながらご挨拶をし、たくさん踏んでもらい
いつものように隅々まで全身のご奉仕を。

ご奉仕が終わると、
ご主人様に「舐めるのがうまくなった」
と褒めてもらいギュッとしてもらった瞬間…

涙が…

その瞬間、堰を切ったように

「逢いたかったです。」「逢いたかったです。」
「もう逢えないかと…。」

そう言いながらご主人様に抱きつき
しばらく大泣きをしてしまいました。
ご主人様のぬくもりをじっくりと肌で感じながら。

その後は、
無理をしない程度にですが、
しっかりと調教を受け、たくさんの痕を残して頂き
満足、満足の一日となりました。


まだまだ
暑い日が続いておりますので
皆様もお身体をご自愛くださいね(^_^)